Ímpeto Controlado, Até Quando?

Ímpeto Controlado, Até Quando?

Tenho viajado bastante, apesar de me deixar longe deste blog maravilhoso, tem me dado muita idéia para escrever, mesmo que eu demore.

Não sei se sou muito crítico, mas por vezes tenho a impressão que, na maioria dos hotéis, o requisito principal para seleção de alguns atendentes é acefalia congênita. Em minha ultima hospedaria, percebi que pensar não era o forte dos atendentes, pois por algumas vezes, se não fosse meu auto-controle, eu teria agido de forma tão sarcástica que teria sido muita humilhação.

Todos os dias no café-da-manhã era a mesma coisa, eu chegava pegava algumas frutas e começava a comer, enquanto isso uma das atendentes já me observava, procurando identificar de que quarto eu era.

Após as frutas pegava meu pão e um bom café-com-leite, justamente na hora que dava uma baita mordida em um pão meio duro enchendo minha boca ao máximo de sua capacidade eu ouvia:

- Bom dia Senhor! – exclamava alegremente a atendente -  Qual o seu quarto?

- Nhoc, nhoc, nhoc – tentava eu terminar de mastigar.

Ainda me encarando simpaticamente insiste a moça.

- Senhor, me desculpe, mas preciso saber o seu quarto!

Penso em cuspir o pão na minha mão, responder a moça e jogar o bolo mastigado nela, mas minha boa índole impede meu ímpeto.

- GLUUUUUP – engulo dolorosamente – ÉOCENTROETRINTAESEIS!

- Claro senhor, mas logo de manhã já estressado, não faz bem a saúde.

Mesmo com vontade de falar umas bobagens para ela, dou um sorriso e termino meu café, para continuar o meu dia de trabalho.

Ao retornar a noite, tomo meu banho e vou caminhar em volta da lagoa, sempre no mesmo esquema: 30 minutos de caminhada, 10 de corrida e mais 10 passando mal por não ter preparo físico para correr, não sei porque insisto!

Volto ao hotel pensando no lanche que vou pedir e, antes do banho, ligo do quarto e peço o que escolhi. Trinta minutos depois recebo um telefonema:

- Seu Cássio, seu lanche tá aqui, vai querer que eu leve pro sinhô?

Meu ímpeto pede que eu diga para ele jogar na piscina, pois eu já ia botar a sunga para comer entre umas braçadas, mas meu humor estava muito bom.

Depois de convencê-lo de que quando a gente pede do quarto é para entregar no quarto, recebo meu lanche, para terminar meu agitado dia.

Falem a verdade, estou sendo muito crítico?

Ah, lembrei, uma amiga minha pediu para eu procurar uma fábrica de roupas usadas, se alguém souber de alguma me fala, não faço idéia de como achar isso.

Ecologicamente Correto

Ecologicamente Correto

Problema sério na vida é entrar desesperadamente no banheiro, fazer o trabalho sujo e descobrir que não há papel higiênico, nem mesmo nenhum outro tipo de papel por perto.

No primeiro momento surge um rápido desespero somado a uma incredulidade que nos faz procurar em diversos lugares impossíveis pelo ausente rolo de papel, que ajudaria com qualquer pedacinho.

Logo em seguida surge uma preocupação angustiante de como o problema pode ser resolvido, trazendo a tona idéias como utilizar a cueca ou passar o dedo, pode até dar certo, mas estragaria uma vestimenta ou seria bem nojento.

Normalmente quando isto acontece é porque muitas pessoas já utilizaram papel e jogaram fora com muita sobra, não sendo incomum um certo disperdício de papel, infelizmente (ou felizmente)

Outra solução muito boa é o reaproveitamento, que é bastante ecológico, trazendo para você a oportunidade de cooperar com a diminuição dos derrubadas de árvores, diminuir a emissão de monóxido de carbono e consequentemente ajudar na diminuição do aquecimento global.

Cuidadosamente olhe no cesto e procure papéis já usados que tenham muita sobra, pegue cuidadosamente e rasgue uma parte que não esteja suja e utilize, repita a operação quantas vezes forem necessárias. Pronto, você se limpou e ainda foi ecologicamente correto, não poderia ter sido melhor!

E ai, alguma sugestão de como ajudar a natureza?

Defesa Esquisitona

Defesa Esquisitona

Sinceramente, não sei se o problema é do jornalista ou se é da péssima interpretação que todos damos aos textos que lemos fora de contexto, mas a manchete abaixo não poderia ter outra interpretação.

Imaginem, eu entro no site www.g1.com.br distraidamente e leio:

Esquilo Aquece o Rabo Para Enfrentar Cascavel.

 O que mais eu posso entender?

Só falta dançar quando tocar I Will Survive

Tirando uma Dúvida

Tenho muitas outras bobagens para escrever, mas gostaria da opinião dos nossos poucos visitantes, portanto peço humildemente que respondas a seguinte pergunta:

O que falta para que este blog tenha mais visitas e detone?*

*A melhor resposta ganhará o valor financeiro atual deste blog.

O Melhor Jogo do Mundo

Agora que o assunto já não está tão em moda, resolvi dar certa atenção para o tal de Second Life, aquele jogo on-line que permite você ter uma segunda vida no mundo virtual, com emprego, compras, vendas e tudo mais que o ambiente digital pode lhe fornecer.

Inspirado em tão grande fenômeno, tive uma idéia para um novo jogo, é o First Life, ao contrário da complicação do congênere, o cadastro é muito simples. Caso você tenha nascido, parabéns, pois já estás cadastrado, pode começar a jogar agora mesmo, aliás, você já está jogando por algum tempo.

Faça suas escolhas, vá aonde achar melhor,  você pode estudar, namorar, se apaixonar, casar, trabalhar, ter filhos e tudo mais que a vida pode te oferecer.

Terás emoções como vergonha, orgulho, medo, amor, aflição. Poderás, então, sentir aquele frio na barriga quando vir a pessoa que você se apaixonou chegar, ainda mais, chorar quando perder alguém que você ama, sentindo a saudade das boas lembranças, dos sorrisos que parecem vir do nada. Você ainda pode acreditar nos seus sonhos, ficar feliz quando realiza-los ou decepcionado quando não, mas tudo bem, o jogo é assim mesmo.

Fazer amizades verdadeiras e lembra-las por todo o jogo, ainda que suas profissões os tenham mandado para lugares distantes. Conhecer pessoas falsas e desagradáveis acontece também, mas mesmo assim terá valido a pena.

Podes buscar uma carreira a seguir, se vai ter sucesso ou não, só o seu trabalho vai dizer, agarre com toda força as oportunidades que surgirem. Ficar desempregado é uma realidade, mas todos podem superar as dificuldades desse jogo.

Caso se apaixone como eu me apaixonei (Letícia Eu Te Amo), você pode casar e descobrir como é jogar com alguém tão diferente de você, engravidar e ficar 9 meses ansioso pela chegada de um novo jogadorzinho, que logo estará cadastrado para jogar junto com você (minha filha nasce em setembro, mal posso esperar).

Você poderá até ver seus filhos crescerem, amando-os cada vez mais, vendo-os cometerem os mesmos erros que você cometeu, mas certo de que a vida ensina melhor que os seus conselhos, dicas e truques.

O melhor de tudo é que você pode usufruir das conseqüências dos seus atos, sejam estas boas ou ruins, mas serão somente suas, moldando sua experiência de vida e formando cada vez mais um cidadão, mesmo que não seja exemplar, sabe-se lá que caminhos tomarás neste game.

Não sei ao certo se este jogo tem fim, mas se estiver próximo a fase que mais temos medo, você vai pode olhar para todas as outras fases que você venceu, mesmo com muitas dores, e perceberás que valeu a pena, como valeu!

Viva a cada dia sua vida, aproveite cada segundo, não perca tempo em demasia à frente de um computador, o mundo é muito maior quando estamos  nele verdadeiramente e não virtualmente.

Essa foi Filosofia de Quinta Categoria, mas valeu a pena dar a minha contribuição para este jogão que é o First Life.

Regra Dos Homens

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Estas são as nossas regras:

Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE!

1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

1. Choro é chantagem.

1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro: Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam!Dicas óbvias não funcionam! APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1.  Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1.  Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1. Tudo aquilo que nós dissemos há  6 meses não será admitido como  argumento.  Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1. TODOS os homens enxergam em  16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1.  Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!

1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol, ou Carros.

1. Vocês têm roupas suficientes.

1. Vocês têm sapatos demais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas saiba, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

Vida de Cão

O estagiário é um ser interessante, todos os que conseguem uma vaga sentem-se máximo, acreditam que vão mostrar do que são capazes e impressionar a todos. Em contrapartida, todo o empregado da empresa tem absoluta certeza que o estagiário é uma ótima fonte de diversão.

Dentre as atividades previstas ao estagiário, as quais normalmente não agradam o indivíduo, estão a organização sistêmica dos armários de todos que fazem parte do seu setor, rasgamento e disposição adequada de papéis que já não servem para nada, preenchimento ordenado de planilhas que ninguém tem paciência de fazer, dar recados, buscar coisa e, principalmente, passar vergonha em prol da diversão da corporação.

Não é incomum tutores de estagiário pedirem para ele ir ao almoxarifado pegar um jogo de coordenadas cartesianas,  o pior de tudo é que a figura, no afã de mostrar um bom serviço, não presta atenção no que está sendo solicitado e sai célere em busca da mítica ferramenta, sendo recebido aos risos pelo almoxarife e, posteriormente, as gargalhadas pelo pessoal do setor.

Tenho minhas próprias preferências quanto à forma de me divertir com os estagiários que passam por minha mão. A minha predileta é passar uma tarefa bem difícil de ser resolvida como se fosse algo bem simples e dar um prazo impossível para ser executada, é fantástico como eles buscam montanhas de material desnecessário para tentar fazer tudo o mais rápido possível. Algum tempo depois, certamente após o prazo estabelecido, recebia o trabalho da figura, olhava com cara feia e pedia para ele me explicar, pois eu não estava entendendo nada, os gaguejos são garantidos!

Aos estagiários que porventura estejam lendo este texto, apresento-vos os seus dois grandes direitos.

1^o) Todo e qualquer estagiário tem total direito a absolutamente nada.

2^o) Todo e qualquer estagiário tem o direito garantido de usufruir plenamente do seu primeiro direito.

Em outras palavras, aos que se encontram nesta condição, alegrem-se, um dia vocês terão um estagiário para diversão, perceberão como a experiência faz diferença na vida e, principalmente, descobrirão que esta fase de suas carreiras lhes deu muito mais do que vocês imaginavam na época.

Ui-Man

Recentemente tive a  oportunidade interessante de assistir novamente um episódio do desenho do He-Man. Além da nostalgia, pude perceber algo que minha inocência de 20 anos atrás não permitiria notar.

Alguns aspectos me chamaram atenção, mas ao invés de simplesmente concluir algo que não passa de minha opinião, convido-os a reflexão.

O primeiro ponto que observei foi o fato do Príncipe Adam, alterego de He-man, ser um rapaz bastante mimado por seus pais, os quais estão sempre preocupados com sua frágil condição e riscos aos quais ele não pode ser exposto. O intrigante é que a musculatura do rapaz é muito bem definida, algo que certamente não se consegue com fragilidade de um rapazinho mimado, com fala bem suave.

Para que se possa notar que o rapaz é musculoso, ainda antes de se transformar no poderoso He-Man, surge o segundo aspecto: As roupas. Uma combinação de rosa, lilás e branco, tudo bem coladinho no corpo, sobrepondo-se, ainda, sobre a calça uma tanga bem esquisita.

O terceiro aspecto é o corte de cabelo chanel, o qual certamente é tingido, pois os pais dele possuem cabelos castanhos, sendo o bom moço bem louro.

Em quarto lugar está a presença constante da estonteante (para os padrões da época) Teela, que se veste de forma exibida, mas o comportado Adam nem mesmo nota sua beleza, dando mais atenção a Mentor, um coroa solteiro com um bigode padrão Village People.

Último ponto, porém não menos importante, é o que ocorre quando o oxigenado príncipe é provocado: ele puxa uma espada, dá um grito de guerra rodeado por luzes estonteantes, subitamente troca seu modelito de príncipe por uma sunga felpuda combinando com botinhas com detalhes iguais aos da tanga, pega um bronzeado artificial e engrossa a voz, ou seja, ele desce do salto e roda a baiana.

Com base em toda esta reflexão a respeito do Príncipe de Etérnia, o homem mais poderoso do universo, vem a minha pergunta: O que você acha da atual conjuntura política brasileira?

Fala sério, além disso ele ainda tem um gato!